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Piadas sobre Loiras
01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02 P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03 P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04 P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05 P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06 P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07 P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08 P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09 P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10 P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11 P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12 P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13 P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14 P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15 P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16 P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17 P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18 P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19 P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20 P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21 P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23 P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24 P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25 P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26 P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.
27 P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28 P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29 P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30 P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31 Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
32 O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33 Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34 A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35 A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36 P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37 P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38 P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.
39 P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40 Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
41 A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42 P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43 P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44 P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45 P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.
46 P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.
47 P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"
48 P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49 P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!
50 P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51 P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52 P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.
53 P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54 P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55 P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56 P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57 P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58 P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59 P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60 P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61 P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62 P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63 P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
64 P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.
65 P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
66 P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
67 P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
68 P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.
69 P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
70 P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
71 P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
72 P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
73 P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
74 P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.
75 P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
76 P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.
77 P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
78 P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
79 P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.
80 P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
81 P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"
82 P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
83 P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.
84 P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
85 P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
86 P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.
87 P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"
88 P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."
89 P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
90 P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.
91 P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"
92 P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.
93 P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94 P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95 P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96 P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97 P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
98 P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.
99 P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.
100 P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.
101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.Piadas de Bebuns
O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme
O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
Piadas de Gaúcho
Piadas de Gaúcho
Dois Gaúcho
Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
O gaúcho vai a uma churrascaria
Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca.
Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.
O Genro e o Gaúcho
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?
Mas bah tche, tens alguma dúvida.
Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
Mas bah, quem não gosta tche.?
Gaúcho trifásico.
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde: - Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
Os "Cinco S"
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
Gaúcho afogado.
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Roseira.
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Gaúcho macho.
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
Gaúcho esperto.
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
Confessionário Gaúcho
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Doação: Fernando - Gráfica Opção
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu
- Porque cada gaúcho tem o seu
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Por que o Catarina é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Por que o Catarina é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.
Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,
derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mais como é que é isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mais como é que é isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como e? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!
Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....
- Dois caminhoneiros estavam viajando e em um determinado ponto da estrada no pantanal avistaram um jacaré.
- Já a trinta dias fora de casa sem ver nada, eles pararam o caminhão desceram deram uma pancada na cabeça do jacaré deixaram ele meio atordoado e colocaram a pistola dentro da boca do jacaré.
- O primeiro gozou ai foi a vez do outro.
- Foi outra pancada na cabeça e lá vai o outro caminhoneiro fazer o mesmo, nisso aparece um Gaúcho, encosta o caminhão fica olhando aquela presepada, o caminhoneiro pergunta a ele.
- Aí companheiro queres esperimentar?
- Bah tchê, querer até que quero, só não sei se aguento as pancadas!!!
Piadas sobre São Paulinos
Sao Paulino e Argentina
São Paulo Futebol Clube está de mudança para a Argentina:
Por que lá foi liberado o CASAMENTO GAY!!!
Por que lá foi liberado o CASAMENTO GAY!!!
Marcacao
Em um jogo contra o são paulo o tecnico do corinthias falou para os seus jogadores:
-Vamos mudar a marcação!
ai um dos jogadores:
-Mas não era pra marcar homem a homem?
ai o tecnico:
-Sim era mas como é contra o São paulo a marcação vai ser homem a gay!
-Vamos mudar a marcação!
ai um dos jogadores:
-Mas não era pra marcar homem a homem?
ai o tecnico:
-Sim era mas como é contra o São paulo a marcação vai ser homem a gay!
Sao Paulo na Africa do Sul
Piadinha Rápida:
Alguém sabe o que o São Paulo foi fazer na Africa do Sul???
R:Provar que existe alguma coisa pior que a fome
Alguém sabe o que o São Paulo foi fazer na Africa do Sul???
R:Provar que existe alguma coisa pior que a fome
SPFC
O que significa SPFC?R: Somos Pernetas Fantasiados de Craque.
Neymar
vc sabe pq o nome do neymar é neymar?
pq em santos tem mar por isso ele se chama neymar.
se ele fosse do sao paulo ele se chamaria ney mato grosso.
pq em santos tem mar por isso ele se chama neymar.
se ele fosse do sao paulo ele se chamaria ney mato grosso.
Bambis de Natal
Porque o Sao Paulo Deixou o Campeonato mais cedo?
r. Porque os jogadores viadinhos tiveram que puxar o treno do papai noel.
r. Porque os jogadores viadinhos tiveram que puxar o treno do papai noel.
Obicha
Nos estados unidos tem Obama
No palmeiras tem Obina
No corinthians tem obeso
No são paulo tem obicha!!!!
No palmeiras tem Obina
No corinthians tem obeso
No são paulo tem obicha!!!!
Qual o nome do estadio do sao paulo?
qual o nome do estadio do são paulo?
-MORUMBICHA.
-MORUMBICHA.
Sograo do bambi
Um sãopaulino faz o pedido de casamento para o pai da noiva:
-Mas tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas quem não gosta sogrão?
-Mas tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas quem não gosta sogrão?
Outras Piadas
- Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!
O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?
R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.
Com a saída do zagueiro Gamarra, o Corinthians foi até o CT do São Paulo para comprar um becão raçudo, pois lá é que é lugar de "cabra macho". Após a apresentação, o contratado foi ao treino do Timão para fazer seus exames.
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...
O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!
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