XAT
Piadas de Bebuns
O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!
Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
- Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...
Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
- O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
- Pode colocar duas doses!
Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme
- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.
- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o filme
O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.
Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
- Companheiro - gritou um guarda - você não pode fazer isso aqui!
- Claro que não, chefe! - respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
- Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
Finalmente...
Finalmente a RoX teve vergonha e colocou uma caixa de busca e um contador de visitas!
mesmo tendo 1 dia de ativação....
fora isso nada mais
te+
mesmo tendo 1 dia de ativação....
fora isso nada mais
te+
Piadas de Gaúcho
Piadas de Gaúcho
Dois Gaúcho
Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
O gaúcho vai a uma churrascaria
Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca.
Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.
O Genro e o Gaúcho
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?
Mas bah tche, tens alguma dúvida.
Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
Mas bah, quem não gosta tche.?
Gaúcho trifásico.
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde: - Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
Os "Cinco S"
Você sabe quais são os "Cinco S" do gaúcho?
1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri...
Gaúcho afogado.
Um gaúcho chegou perto de um rio e viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
- Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
- Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
- Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
- Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Roseira.
Você sabe qual a diferença entre um gaúcho e uma roseira?
Molhe o pé dos dois, o que der o botão primeiro é o gaúcho.
Gaúcho macho.
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!
Gaúcho esperto.
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
Confessionário Gaúcho
A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos..., e nada do padre voltar...!
A garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo,entra um gaúcho macho, de Pelotas, para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista..., a pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o gaúcho responde: - A pena até que é justa...,mas bah, tchê, além de padre, tu também é vidente?
Doação: Fernando - Gráfica Opção
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu
- Porque cada gaúcho tem o seu
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Por que o Catarina é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Por que o Catarina é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.
Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,
derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mais como é que é isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
Um Gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mais como é que é isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como e? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!
- Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Dai o gauchão jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
- Baaah! Perdi de burro!
Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.
O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....
- Dois caminhoneiros estavam viajando e em um determinado ponto da estrada no pantanal avistaram um jacaré.
- Já a trinta dias fora de casa sem ver nada, eles pararam o caminhão desceram deram uma pancada na cabeça do jacaré deixaram ele meio atordoado e colocaram a pistola dentro da boca do jacaré.
- O primeiro gozou ai foi a vez do outro.
- Foi outra pancada na cabeça e lá vai o outro caminhoneiro fazer o mesmo, nisso aparece um Gaúcho, encosta o caminhão fica olhando aquela presepada, o caminhoneiro pergunta a ele.
- Aí companheiro queres esperimentar?
- Bah tchê, querer até que quero, só não sei se aguento as pancadas!!!
Piadas sobre São Paulinos
Sao Paulino e Argentina
São Paulo Futebol Clube está de mudança para a Argentina:
Por que lá foi liberado o CASAMENTO GAY!!!
Por que lá foi liberado o CASAMENTO GAY!!!
Marcacao
Em um jogo contra o são paulo o tecnico do corinthias falou para os seus jogadores:
-Vamos mudar a marcação!
ai um dos jogadores:
-Mas não era pra marcar homem a homem?
ai o tecnico:
-Sim era mas como é contra o São paulo a marcação vai ser homem a gay!
-Vamos mudar a marcação!
ai um dos jogadores:
-Mas não era pra marcar homem a homem?
ai o tecnico:
-Sim era mas como é contra o São paulo a marcação vai ser homem a gay!
Sao Paulo na Africa do Sul
Piadinha Rápida:
Alguém sabe o que o São Paulo foi fazer na Africa do Sul???
R:Provar que existe alguma coisa pior que a fome
Alguém sabe o que o São Paulo foi fazer na Africa do Sul???
R:Provar que existe alguma coisa pior que a fome
SPFC
O que significa SPFC?R: Somos Pernetas Fantasiados de Craque.
Neymar
vc sabe pq o nome do neymar é neymar?
pq em santos tem mar por isso ele se chama neymar.
se ele fosse do sao paulo ele se chamaria ney mato grosso.
pq em santos tem mar por isso ele se chama neymar.
se ele fosse do sao paulo ele se chamaria ney mato grosso.
Bambis de Natal
Porque o Sao Paulo Deixou o Campeonato mais cedo?
r. Porque os jogadores viadinhos tiveram que puxar o treno do papai noel.
r. Porque os jogadores viadinhos tiveram que puxar o treno do papai noel.
Obicha
Nos estados unidos tem Obama
No palmeiras tem Obina
No corinthians tem obeso
No são paulo tem obicha!!!!
No palmeiras tem Obina
No corinthians tem obeso
No são paulo tem obicha!!!!
Qual o nome do estadio do sao paulo?
qual o nome do estadio do são paulo?
-MORUMBICHA.
-MORUMBICHA.
Sograo do bambi
Um sãopaulino faz o pedido de casamento para o pai da noiva:
-Mas tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas quem não gosta sogrão?
-Mas tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas quem não gosta sogrão?
Outras Piadas
- Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!
A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!
O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?
R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.
Com a saída do zagueiro Gamarra, o Corinthians foi até o CT do São Paulo para comprar um becão raçudo, pois lá é que é lugar de "cabra macho". Após a apresentação, o contratado foi ao treino do Timão para fazer seus exames.
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...
O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!
Tipos de Risada
Cara, tem muitas coisas engraçadas nesse mundo, e uma tas top 10 são os tipo de risada *-*
Eles variam entre muitas, é como classifica a desciclopédia:
Eles variam entre muitas, é como classifica a desciclopédia:
Tipos de Risada podem variar, dependendo se a pessoa é emo, furry, maggot, punk, retardado, nerd, noob, viciado em EMMORPG, tarado, gay, aleijado, discípulo do Darth Vader ou outras tantas variações de maus elementos.
TIPOS DE RISADAS CONHECIDAS
TIPOS DE RISADAS CONHECIDAS
- Emo: "KkkKkKkKkKKKKKKkkkKKKKKkkkKkk..."
- Lol: "lol"
- Noob lol: "loooooooooooooooooooooooooooooooooooooool"
- Otaku: "Kukukukukukuku"
- Nerd viciado em fóruns: "...risoletes..."
- Retardado: "Uhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu..."
- Engasgado com Fandangos: "askaoskaoskpaskpakspopoaks"
- Gay: "aiaiaiaiuiuiuaiaiiaiauiiuiaiaiai"
- Tarado:"HOHOHOHO..."
- Zina:"Ronaldo...."
- Gargalhada:"HÁ! HÁ! HÁ! HÁ! HÁ! HÁ! HÁ!!!"
- Risada diabólica: "Mwhahahahahahahahahah!!!
- Chiada: "auehushauehushauehsuhs"
- Risada molhada: "HUÁHUÁHUÁHUÁHUÁHUÁ"
- Risada latido: "auauauauauauauauauauau"
- Risada latida nerd: "ahuahuahuahuahuahuahuahuahuhhhh"
- Risada de fazendeiro: "Xuxuxuxuxuxuxuxuxu"
- Furry: "Yffyfffyfffyffyyffyff!"
- Maggot: "Hahahahahaslipknothahahaha"
- Frívolo: "ahsuhaisjslaskdjlskck211233alkdnsbdwjb133AAActrl+al+delahajkkk"
- Baratão: "Ê, ê, ê, ê, ê, ê..."
- Fudêncio: "Mimimi."
- Chuck Norris: "Mwhahahavoutematarhahahaha"
- Goiaba: hoieaheoiehaeioha (risada normal)
- Goiaba: HieohEOIheoiheOIHE (risada média)
- Goiaba: HIOEHAOIHAIOEHAEOIAH (Puta duma risada)
- Engasgado: absaguausguasguasugauguas
- Risada Binária(matrix): 10101010101010101010101001010101010
- Bebê: asnmbcanmcbxzmnebaseiasyeuiasbcnmzbcsáls´daslcas´lcx´vcbcvãvcxvnbxc
- Loser: FSDKLFSDMLMFDSLKMFDSDFSLKÇMLDFKÇFDSK
- Colombiano: Hí-hí-hí-hí!!!
- Aleijado:"Hahahahaaiaihaiai"
- Mexicano: "jajajajajajajajajajaja"
- Saga de Gêmeos: "HIHIHIHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA"
- Risada de quem tem tico no bolso: "ASOKASOKASOKASOKASOK"
- Risada do Elcadia: "SDÇLKDSÇLKSDÇLKSDLÇK"
- Risada da Dona Neves tché tché tché!!!
- Silvio Santos Ai ai ai ui ui!
- Sua tia RSRSRS!
- Minha Risada ~´PA,EOÁLS´PAKÇ;LEAOPEH
- Risada da Milanarsquy Indefinida '-
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Diploma de Perdedor
Eu dedico esse post para aqueles vascaínos que não se cansam de perder!!!!
Esse aí eu vou imprimir e dar de presente....
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